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  • 职场攻略丨会聊天的人,才算真正的职场高手!
  • 来源:奉节人才网   2018-02-04   
       浏览次数:4161

演讲者Celeste Headlee成长在一个热闹非凡的家庭:因为外公是名人,所以在她小的时候,也总是能遇见非常了不起的人物。


但这些人看起来通常并不出众,Celeste Headlee 总是后来通过和父母的交谈才得知,某个来访的客人具有相当出色的背景。那段经历在她心底埋下了”始终对人保持好奇”的种子。


如今的 Celeste Headlee 已经成为一名主持人。作为职业交谈者,她发现我们在交谈中都急于抒发自己的观点,并没有很好地倾听彼此。


她也曾听说过我们都听说过那些交谈技巧,比如:看着对方的眼睛;提前想好可以讨论的有趣话题;注视;点头并且微笑来表明你在认真听他讲话;重复你刚才听到的;或者做做总结。


但是她认为,以上只是能使你看起来很专心、而不是真的很专心的把戏——我们必须忘掉那些。


那么,如何才能成为更好的交谈者?下面是她给出的十条建议:


01

不要三心二意


我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙,或者随便什么握在手里的东西。我的意思是,全身心投入交谈。不要想着你之前和老板的争吵,不要想着你晚饭吃什么。如果你想退出交谈,就退出交谈。但不要身在曹营心在汉。


02

不要好为人师


如果你想要表达自己的看法,又不想给他人任何机会回应、辩驳,那写博客去吧。我的谈话节目里不允许有“专家说教”,因为真的很无聊。


如果对方是个保守派,那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎;如果对方是个自由派,那一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。完全可以预测的。


你肯定不希望那样。你需要的是,在进行每一次交流时,都能让自己学习到一些新知。


著名的治疗师斯科特·派克说过,真正的倾听需要把自己放在一边。有时候,这意味着把你的个人观点放在一边。他说,说话的人感受到这种接纳,会变得越来越放得开,因而越来越有可能打开自己的内心世界,呈现给倾听者。


再强调一遍,每次交流都要让自己能学到一些新知。


比尔·奈伊说:“每一个你见到的人都有你不知道的东西。” 我来复述一下:每个人都是某方面的专家。


03

使用开放式问题


关于这一点,请参考记者采访的提问方式。以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的问题,将会得到一个简单的回答。如果我问你:“你当时恐惧吗?” 你会回应那句话中最有力的词,即“恐惧”,而答案将是 “是的”或者”不是”。 “你当时气愤吗?” “是的,我当时气得很。”


你必须让对方去描述,对方才是了解情境的人。试着这样问对方: “那是什么样子?” “你感觉怎么样?” 因为这样一来,对方可能需要停下来想一想,而你会得到更有意思的回答。


04

顺其自然


也就是说,想法会自然流入你的头脑,而你需要将它们表达出来。


我们常听到采访中嘉宾说了几分钟, 然后主持人回过来问问题, 这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听,因为他想到了这个非常机智的问题,于是就心心念念想着问这个问题。


我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时,我们会突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇,然后我们就不再听了。


故事和想法总会不断向你涌来,但即便无法阻止,也不要让它们过多地在头脑中逗留。


05

如果你不知道,就说你不知道


广播节目里的人,尤其在全国公共广播电台(NPR)中,非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。


要学着这样做,谨言慎行,谈话应该是负责任的行为。


06

不要把自己的经历和他人比较


如果对方谈论失去了家人,不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上的困扰,不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的,永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。


而且,更重要的是,这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干,或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道: “我不知道,拿智商吹牛的人都是屌丝。”


交谈不是用来推销自己的。


07

尽量别重复自己的话


这很咄咄逼人,也很无聊。但我们很容易这样做,尤其是在工作交谈中,或者和孩子的交谈中。


我们想声明一个观点,于是换着方式不停地说。别这样。


08

少说废话


说白了,没人在乎那些年份,名字,日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节,别人不在乎。他们关注的是你,对方关心你是什么样的人,和你有什么共同点。


所以忘掉细节吧,别管它们。


09

认真倾听


这不是最后一条,但是最重要的一条。


有数不清的名人们说过倾听的重要性,这也是我们可以提升的第一重要技能。佛曰——我转述一下, “如果你嘴不停,你就学不到东西。” 卡尔文·柯立芝曾说: “从没有人是因为听太多而被开除的。”


为什么我们不愿倾听彼此?


首先,我们更喜欢说。我在说话时,一切在我的掌控之中。我不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点。我可以强化自己的认同感。


但还有一个原因:我们会受到干扰。人平均每分钟说大约 225 个单词,但我们每分钟可以听将近 500 个单词。所以我们的脑子被这另外 275 个单词占据了。


我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲。但如果你不这么做,你们就不是在交谈。你们只不过是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。


你们必须相互倾听。史蒂芬·柯维对此有精彩的论述,他说:“我们大多数人都不是为了理解而倾听,我们为了回应而听。”


10

简明扼要


“好的交谈就像恰到好处的迷你短裙:足够短,能够吸引人;又足够长,能够包纳(盖住)主体”——出自我老妹


所有总而言之就是一句话:对他人要有兴趣。


最后 Celeste Headlee 补充道:


我在一个名人外公的身边长大,我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈,而那些人离开后,我母亲会过来对我们说:“你们知道那是谁吗?她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩。


说真的,我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话,但开放自己的思想,永远准备着大吃一惊,而我从不会感到失望。


你们也可以这样。走出门去,和别人交谈,听别人说,以及最重要的,准备好大吃一惊。


谢谢。


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